当然,我躲在这里最大的原因还是不敢面对自己。
我要逃避的事情太多了,排在最前面的就是我自己的恶。
在这里的第一年,我终于在治疗的过程中承认我的心理和精神都出现了问题,一开始我不愿意配合,甚至想过好多次怎么了结了自己,可是午夜梦回想起我希望死掉的人还活着,我暂时还不能死。
我总是希望那个生我的男人去死,跟我妈一样,最好是从楼上跳下去。
我想着想着眼前站在窗台上的男人就变成了我自己,摔下去血肉模糊的人也变成了我。
不过治疗总是有效的,心结打不开,但病理上的一些问题逐渐得以解决。
第二年开始,我基本上恢复得无常人无异,大概因为自己也曾经是个疯子,所以看着周围那些口中念念有词还神情恍惚举止不定的人时,并没有觉得可怕或者怪异。
我们都是一样的。
我甚至在那里交到了一个朋友,一个七十多岁的爷爷,在他的世界里有两个儿子,一个是整天作恶的大儿子,一个是孝顺懂事的小儿子,大儿子打他,骂他,小儿子为了护着他把大儿子给杀了。
这个爷爷每天拉着我讲他小儿子的事情,有时候还会让我跟那个小儿子“见面”。
后来我才知道,这爷爷确实有这么两个儿子,只不过在他们打斗的时候,两败俱伤,都死了。